Soms moeten we ontspannen. Een vakantie is eigenlijk de ideale manier om even uit te blazen. Jammer genoeg is reizen momenteel nog niet vanzelfsprekend. We moeten dus creatief zijn. Wist je dat je op een makkelijke manier wat stoom kan aflaten? Dit enkel door te lachen! Lachen is gezond en ook een ideale vorm van ontspanning. Daarom hebben we voor jou een goeie portie humor klaarliggen! Heb je een feverente hike vriend of vriendin, die jou als ‘beginner’ regelmatig meevraagt? Tot op heden durfde je het nog niet aan. Sara K. Runnels van The New Yorker, heeft de ideale algemene voorwaarden ontworpen voor wanneer je uiteindelijk toch beslist om mee op die ‘gevaarlijke tocht’ te gaan. Lachen geblazen!
Oh my god! Duizend maal dank dat je mee mee vraagt om te gaan hiken. Je hebt oneindig veel vrienden en toch ben ik de ‘uitverkorene’. Het staat al jaren op men bucketlist *kuch kuch* om mijn grot in de stad te verlaten om ongelooflijke landschappen te aanbidden, terwijl ik net iets meer caloriën verbruik dan iedere keer naar de koelkast te lopen op zoek naar snacks. Ik ga zeker mee, want ik ga ervan uit dat je akkoord bent met mijn algemene voorwaarden voor ons avontuur.
Introductie
Deze Algemene hike voorwaarden vormen een juridisch bindende overeenkomst omtrent het wandelavontuur (dodenmars) tussen beide partijen. Overeenkomst aangegaan tussen: de vriend die vaak hiked (u) en de vriend wiens langste wandeling ooit, toch wel een shop uitje was (ik)
1. Moeilijkheidsgraad
Bij het in de mond nemen van het woord ‘hike’, besef ik dat jij niet refereert naar het park om de hoek. Je bedoelt een lange tocht (zoals die bedevaart: Santiago de Compostela) vol heuvels, bergen en bedreigingen. Ik sta ervoor open om dit onbetrouwbare voorstel te aanvaarden, indien er op het web niets te lezen valt over het gekozen pad, met de woorden moeilijk, vermoeiend, zwaar of ‘zichtbaar in een aflevering van’ in vermeld…
2. Tijdstip
Ik vernam recentelijk dat de ‘hike’ idealiter vroeg start, dit om ‘hike-verkeer’ te vermijden. Echter is het voor mij enkel mogelijk om na 8 uur bergen te beklimmen, aangezien ik voor dit tijdstip vermoedelijk bergen beklim in m’n dromen. Dit tijdstip is exclusief het maken van mijn ontbijt, drinken van mijn straffe koffie en het opmaken van mijn testament.
3 .Klederdracht
Als vredelievende partij, heb ik beroep gedaan op jouw advies en een paar schapenherder schoenen aangeschaft. Ik bevestig hierbij ook dat ik ze heb ingelopen onderweg naar de brievenbus. Ik verklaar alsook dat indien de hike doorgaat in lente/ zomer/ herfst, ik seizoensgebonden kleuren en stijlen zal dragen. Dit omdat de foto’s die zullen worden gemaakt, mooi zullen match op mijn Instagram profiel (waarop ik duidelijk een professionele wandelaar ben). Betreffende de winter zal mijn outfit bestaan uit een eenhoorn onesie, met fluffy pantoffels en een fleecedeken dat ik over me leg op de sofa.
4. Beeldmateriaal
Door mij te betrekken in deze bedevaart garandeer je hierbij om kwalitatief beeldmateriaal aan te leveren voor mijn Instagram, Twitter en Facebook. De door jou gemaakte foto’s dienen zo spectaculair te zijn dat ze minimaal 100 likes meer halen dan mijn pas getrouwde vrienden. Ook voor mijn Tinder profiel zal jij even een professionele fotograaf dienen te zijn die de ideale profielfoto maakt, waaruit blijkt dat ik een avontuur en outdoor freak ben.
5. Pauze
Ik heb geen lelijk figuur, met heb ook niet het lichaam van een atleet. Dit betekend dit ik gewoon ‘een figuur’ heb. Dit dient te allen tijde te worden gerespecteerd tijdens het beklimmen van helling met meer dan 10% hellingsgraad. Er zal zo vaak als nodig worden gepauzeerd om te bidden, te snacken of te drinken. Adem ik zwaar? Vermoedelijk overdrijf ik gewoon, maar je mag altijd een zuurstoftank meenemen in je rugzak.
6. Interactie
Er mag niet meer worden gesproken dan 200 worden per uur, dit omwille van het behouden van het zuurstofgehalte in ons bloed en onze longen. Tenzij er wordt gevraagd ‘Zijn we er al?’, mag je enkel ‘Ja’ antwoorden. Bij het tegenkomen van andere wandelaar ben jij de begroeter.
7. Dieren
Als aansluiting op punt 4, zullen er ontmoetingen plaatsvinden met rustige dieren. Deze ontmoetingen dienen te worden gedocumenteerd, met als fotograaf, jij. Indien er in dit type wandeling dieren als, slangen, beren, spinnen of kikkers kunnen verschijnen, zal jij mij op je rug dragen en lopen voor je leven. Vliegende insecten zullen geval per geval worden getolereerd.
8. Benodigdheden
Mijn heuptasje zal gevuld zijn met snoep, koekjes, biertjes, powerbanks en opladers. Jouw rugzak dient een militaire kampeer rugzak te zijn van hoge kwaliteit waarin een EHBO-doos, 10 liter water, scherpe voorwerpen (om de kaas te snijden) en vuurwerk te bevatten. Dit vuurwerk zal worden gebruikt indien Google Maps het niet meer doet.
9. Toiletten
Ik heb voldoende afleveringen gezien van “Naked and Afraid” om te begrijpen hoe je een bos als toilet gebruikt. Maar als op eender welk moment dan ook, mijn koffie zijn werk begint te doen, stop ik en breng je mij al ‘berg afrollend’ naar de dichtstbijzijnde sanitaire voorziening.
10. Overleving
Mochten we tijdens onze dodentocht verdwalen, dan sta ik in de schijnwerpers op het moment dat we worden gered. Tijdens het nieuws interview, voer ik het woord. Indien er knappe brandweermannen of verplegers zijn, dan zijn deze aan mij toegewezen. Als alles volgens plan verloopt hoef ik je niet voor de rechter te slepen.
Overeenkomst
Door me uit te nodigen op dit ‘Hike avontuur’, ga je ermee akkoord dat je de algemene voorwaarden hebt gelezen, begrepen en goedgekeurd.
☐ Ik ga akkoord
☐ Ik ga alleen
☐ Ik wil geen vrienden meer zijn met je
